Читать онлайн «Одиночество. Том 1»

Святослав Иванов

Одиночество. Том 1

Чтобы творить, мне нужно одиночество. Это и моя пустая вторая качель во дворе у дома, и ночной парк, и набережная в тишине.

Что нам кажется самым важным? Любовь. Но она есть самая большая проблема. Порой от неё зависит желание жить.

1

Ещё в 6 лет у меня появилась первая мысль о суициде. Мне казалось, что я не смогу без родителей, потеряюсь, буду вечно плакать, бояться чего-то, так как я ничего не понимал.

Гуляя летом, на горке каталось много детей. Все смеялись, бегали, играли, а я, скривив лицо, попросил родителей уйти отсюда. Мне не было приятно, вовсе не комфортно. Возвращаясь туда же вечером, в сумерки, катался один с игрушкой. Прекрасное время.

В школе как-то не задавались взаимоотношения с ребятами, я был послушный и глупый. Отставал в общении, будто. Друзей по сути не было, хотя с кем-то решался поболтать. Но я не знал, о чём. И ничем не увлекался. Мальчики с класса уже интересовались тачками, играми, девочки ходили в кружки, а я был никем. Как и сейчас. Я ничего не знал и ничего не хотел. Если говорить о том, что я смотрел мультики, то я не стал их фанатом. Будто мимо смотрел, не ловя смысла картинки. Просто смешно иногда было, а в остальном я не думал.

Книжки читать ленился, но с бабушкой – любил. Ещё просто картинки смотреть нравилось. Родители думали, что я умный и много читаю, а я всматривался в иллюстрации и подрисовывал усы, и прочее. Так делал мой брат, поэтому я делал также. Хотя мне это особо и не нравилось. И вообще многое не нравилось. Что дома все смотрят телевизор, а мне не с кем играть в игрушки.

Старший брат поиграет чуть, потом говорит, что ему надоело, а всё убирать оставалось мне. Во дворе играл в футбол, но общаться не выходило с ребятами. Я их не понимал. Я часто вообще забываю, что мне говорят, что я вижу, слабо ориентировался без взрослых.

Меня плотно опекали, контролировали. "Доедай свою силу!", – убеждали, если не хочу доедать невкусную мне еду. Долго усваивается какая-то информация. Было страшно от того, что мне нужно 11 лет быть где-то с людьми и что-то писать, читать, учить, говорить, запоминать. Касаемо людей. Мне было сложно. Поскольку я смотрел в зеркало и я не нравился себе. Урод.

Уже в детстве оценивал себя. И не способен принять себя. Это и мерзкий голос, и неуверенность, ранимость, слабость, тупость, внешнее отсутствие красоты. Как тут быть как все? Слепая вера в бога из-за родителей. Я не осознавал, кто такой бог и почему его не видно, хотя всюду его иконы. Почему у него просят прощения и за что-то вечно благодарят? В моей семье все были будто чем-то недовольны. И все, если честно, тормознутые. Таким же стал и я.

Поражаюсь рассказам всех этих людей, что вспоминают случаи из детства, подростковой жизни, они чем-то занимались. У меня же ничто не происходило. Как так. Привык подавлять эмоции, слова, молчать.

Для меня было счастьем прогулять учёбу. Сейчас я не учусь. И не знаю, страдаю ли я сейчас, или счастлив. Но мне от такого расположения дел становится плохо, только занятия спортом помогают чувствовать своё тело, но это будто оболочка, которую можно ощутить, а нутро отсутствует. Когда я был маленьким и верил в деда мороза, всё было иначе.